Вопрос-ответ
Стать родителем не так просто, как можно предположить. Беременность и воспитание детей часто приносят с собой множество проблем, которые трудно преодолеть. Пара может стать еще ближе, но может и впасть в кризис, тогда один из двух партнёров эмоционально отстраняется, проявляя холодность по отношению к детям.
Холодность также является следствием отказа от ответственности перед детьми, которые нуждаются в совете, заботе и ласке.
К чему приводит отсутствие или холодность отца?
Физически присутствующий, но эмоционально отсутствующий отец демонстрирует эгоизм и отсутствие интереса, что приводит к чувству одиночества и незащищенности в семье. В результате со временем ребёнок может проявлять:
· поведенческие проблемы (эгоцентризм, агрессивное отношение, буллинг) в стремлении к постоянной конфронтации с окружающей средой;
· нарушения внимания, плохую концентрацию;
· эмоциональную нестабильность, расстройства поведения, такие как тревога и неуверенность в себе;
· низкую самооценку, что ставит ребенка в затруднительное положение в социальных ситуациях, к которым он очень чувствителен.
Эмоциональная отстранённость отца становится источником неуверенности, страха ребёнка и неспособности интерпретировать жизненные события с эмоциональной точки зрения. Многие матери пытаются заполнить пробел любым способом и часто оправдывают холодных к детям мужей или пытаются дать понять ребёнку, что «папа очень занят на работе» и т.д.
Часто в таких семьях фигура матери занимает место обоих родителей, и ребёнок развивает гораздо более сильную связь с ней, чувствуя поддержку только от неё, мать является краеугольным камнем его существования. Это состояние, которое впоследствии может вызвать у ребёнка проблемы в отношениях, особенно с противоположным полом.
Что делать, чтобы изменить ситуацию?
Другие мужские фигуры могут быть неисчерпаемым источником ресурсов. Дедушки, дяди и т. д. могут представлять собой значимые фигуры, которые становятся постоянным ориентиром в жизни ребёнка.
Однако чрезвычайно важны и попытки постепенно сблизиться со своим настоящим отцом. По мере роста и развития ребёнка активация этих важных отношений может произойти через игры, общие увлечения и интересы (футбол, туризм, радиотехника…)Главное, что нужно от мужчины – это готовность измениться и постепенно принять роль отца, от женщины – терпение и моделирование ситуаций, способных сблизить отца и детей.
Например:
В нашей жизни была некая ситуация, когда мы были влюблены. Отношения были настолько яркие, мы так глубоко прониклись доверием и естественно купались в облаках счастья, но что-то произошло, отношения не сохранились и мы расстались. Для нас это откровенное горе. Истерзанные своей болью, еще со свежими и не зализанными ранами, мы вступаем в новые отношения. Там тоже "не клеится". Еще более израненные, мы повторяем свои попытки, и опять вступаем в отношения. Но и там мы не находим излечения. Лишь разочарование, апатия и глубоко израненная душа, одиноко мается в своём одиночестве и непонимании..
✅ Кто-то принимает решение, что всё, никаких больше отношений, и вычеркивает из своей жизни наличие противоположного пола. Кто-то вползает в нечто новое, слегка напоминающее отношения, а кто-то полностью закрывается от всего мира, и теряется в просторах четырех стен, прячась от солнечного света за плотными шторами.
✅Вот, примерно такая картина у нас наблюдается, когда мы очень быстро из одних отношений переходим в новые. В какой-то момент боль становится настолько сильная, что мы просто перестаём её чувствовать. Наш организм идет нам на встречу, для того, чтобы сохранить нашу функциональность, мы перестаем чувствовать... Внешне мы выглядим очень даже не плохо, раны заштопаны/закрашены/отштукатурены, дежурная и механическая улыбка украшает наш face, мы совершенно спокойно общаемся, и даже создаем семьи, рожаем детей... Мы просто ничего не чувствуем...
О грустном мы поговорили, и пора переходить к приятностям. Можно так не страдать, если дать время для зализывания ран. Время не только лечит нас, оно нам на пользу идет, и наш прекрасный организм сам способен справиться. У нас у всех хороший иммунитет, и мы сами способны зализать свои раны (а не тереться о бок кого-то).
Достаточно лишь взять за правило, что не следует вступать в новые отношения, пока не ПРОЖИвете боль, не пречьтесь за работой, суетой, друзьями или алкоголем. Создавайте себе безопасные условия, чтобы Вы могли наплакаться, рисуйте свою боль, лепите её, танцуйте. Не бегите от боли, побудьте рядом... Посвятите время проживанию боли. И только потом, обновленные, свеженькие и бодренькие, вступаем в новые отношения.
Если Вы чувствуете, что сложно самостоятельно "зализать свою рану", тогда добро пожаловать в кабинет к психологу. В совместном проживании боли, Вы почувствуете глубокую поддержку и понимание, горизонты расширятся, легкости бытия прибавится, и для Вас откроется новый мир свободы и здоровых отношений.
✅На сегодняшний день в России в вопросе выбора партнера влияние родителей гораздо слабее, чем было в СССР. Конечно, многое зависит от того, насколько доверительные отношения в семье между родителями и детьми. Но тенденция такова – родители воспринимают детей, как личностей и доверяют им прожить свою жизнь самостоятельно.
✅Родители, чьи дети сейчас выбирают спутников жизни, сами полны сил, энергичны и сконцентрированы на своей жизни, поэтому в меньшей степени заинтересованы в том, чтобы регулировать жизнь и выбор своих детей. При этом есть парадоксальные ожидания от детей – они по-прежнему хотят какой-то действенной помощи от своих родителей: материальной, финансовой, с ремонтом, посидеть с ребенком и так далее. То есть прав у родителей становится меньше, а обязанностей много.